作者(念一张纸条):我们的孩子过分看重分数,自己在家默写做练习也要给自己判分,判完分又不马上改错,强调结果。不知怎样改变?谁的条?

  家 长:我的小孩七岁,正好上一年级,他上学期的成绩还可以,下学期的成绩就不太好,用老师的话讲就是坐不住。我有时就有针对性地给他留一些作业,比如在老师留的作业之外再让他写生字,可是他根本就坐不住,效果也不好。

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  家 长:他对分数特别重视,平日自理能力比较强,兴趣也很广。学习太重视结果,不太重视过程。成绩不好特别难受,老说多少分多少分,他自己给自己判分的时候,错字不改,光把分数搁在那儿,不去改错。知道错了,也不改。

  作者:你的做法正好就是刚才所说的强行塑造的方法,我们对孩子的学习确实还有一个引导和兴趣的问题,就是你怎么能够使得孩子特别爱学习。

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  作者:几年级呀?

  许多孩子一上学,头一次学习,头一份作业,如果做得比较好,老师表扬他、夸奖他,他以后就有了学习的积极性和爱好。这种爱好进一步发展,老师再表扬他,又发展,越来越好。

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  家 长:三年级。

  可是,如果头一次就批评他,他会受到挫伤,积极性不容易高,老师再批评他,效果就更不好。往往是良性循环越来越好,恶性循环越来越不好。所以,对于孩子目前比较薄弱的地方,千万不要让他进入恶性循环。不要因为他某方面不好,老师批评他,你也责备、管制他,使他没有积极性。一定要改变、中止这种恶性循环。。

女儿练琴,弹了一个练习曲,我在一旁做其他事情,问她:“这是拜厄吗?”她说: “不是,是车尔尼。”(她刚换教材,但即使这样初级的问题,她也能忍受,也能引起她继续沟通的兴趣)然后不等我问,她继续说:“跟拜厄有点像,你听听这个……”后来又弹一个练指法的,我说:“好多低音啊!”她说:“对啊,新的哈农有两个八度呢!就像这样……”

  作者:是男孩子吗?女孩子。那你这个家长思路不是挺正确的吗?

  具体怎么做呢?要有一种超越直截了当的笨办法的措施。就是怎么使得孩子在这方面有一个观念的改变、学习态度的改变和积极性的改变。比如他某一天的作业,你用什么方法让他自觉自愿做了,有了一点点进步。对这一点点进步你要及时用欣赏、夸奖、鼓励的方法来对待他。

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  家 长:思路正确,我不知道怎么改呀!

  另外,你要找一个榜样,什么样的榜样呢?你要琢磨。如果他现在是二年级的学生,你能不能找一个比他更小的学生来请教请教呢?这也是一种方法。总之有很多方法,这个字比较难写,你知道他会写,你装着不会写,说这个字怎么写你想不起来了,让他提醒你,写完以后,你很高兴地夸奖他。要用各种机会使得孩子做出一种表现,这种表现使得你能够对他实施欣赏和夸奖,这才能把孩子的积极性一点点地调动起来。

我想,家长要以开放的状态,提供真实的对话,可以给孩子空间,让他凭借自身的学习动机,去进行。(前提是:我们在他幼儿期做好,孩子已经有了对事情的探索兴趣和取得进步的欲望。)

  作者:我觉得,孩子看重分数,好强,特别好强,是这样吧?你想达到什么目的?

  要想一点办法。按照你现在的状态,每天把孩子箍在那儿,强迫他写,只会越搞越糟糕的,要善于设计一些生动的方法。就连我们大人不也经常是搞有奖比赛、有奖问答吗?大人不给奖还不答呢!对孩子最重要的奖赏就是对他的欣赏,对他的夸奖。

有位家长说:
现在我终于明白了门道,其实孩子更重视的是你真正关心他在做的事。要真诚地跟他交流,而不是空洞的夸奖。比如你说:“你画的是消防车吧?”“这个东西是干什么用的?”“这个兔子为什么戴眼镜呢……”可能比你泛泛的夸画的真好,更能让他高兴。

  家 长:是不是管她太多了?因为小时候一直就对她太好,小时候上学前班,有时候回家跟我哭,说老师今天不喜欢她了,为什么?老师今天没表扬她。一天没表扬她就受不了。直到现在三年级了,还有这种情况。前两天,不说老师不喜欢她了,说最近老师没看她。(作者笑。)说老师没看我又看别人了,没注意她了,说第二天老师就又表扬她了。她可能在成长中表扬太多了点吧!

  具体方案要由家长设计解决。

就是这样!效果好的沟通永远不是强硬、诱惑,甚至都不是鼓励,而是具体描述,是真诚的双向沟通。

  作者:刚才你讲的第一个问题是你纸上表现出来的,就是说孩子比较注重分数,但是从我们的对话中呢,只注重分数是一个象征,她重视的是自己在环境中别人对她的评价,特别重视自己是不是受到别人的表扬,她非常看重自己的成绩,是这样吧?这样,家长遇到的问题是两个:一个呢,就是她只重视成绩的表面现象而忽略了实际能力的提高,这是你担心的第一个问题;第二个问题,就是你现在担心孩子只经得住表扬,但经不住表扬以外的评判。

不夸“聪明”,怎么表扬?

  我们应该这样理解问题,当我们讲对孩子欣赏、夸奖、鼓励、榜样的时候,是对孩子值得欣赏、值得夸奖的东西实行夸奖,不包含对缺点的夸奖,这是第一;第二,在你欣赏、夸奖的时候,既然缺点不欣赏,不夸奖,优点欣赏、夸奖,这个界限本身就使孩子在你的夸奖、表扬中有了一个取舍。那么,在这个取舍中我们就要说,欣赏、夸奖法永远还要结合挫折教育。

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  什么叫挫折教育?就是孩子能够经得住与表扬相对立的批评。但是批评和表扬一样,都有行使它的原则。表扬的原则是什么呢,就是该表扬则表扬,不该表扬不能表扬;批评也是这样,该批评才能批评,不该批评的不能批评。家长一定要批评得对,表扬得对。

3、4岁以下的小幼儿

  那么表扬、欣赏和批评相结合的一点在什么地方呢?这就是我要告诉你的。因为你的孩子过去没有接受过批评,现在要用表扬的方法接受批评。什么意思呢?要表扬她经受得住批评这个进步,这就是个技术。要表扬她经受得住批评这个进步。但是这个进步怎么来呢?过去经受不住批评,您就要制造比较温和的、她能承受得住的、非常有理的批评。比如说这件事你一批评她,她肯定心服口服能接受,然后把她能够接受批评这个事实作为优点来表扬,这个你能懂吗?

对于比较小的幼儿,可以这样说:我看出来你很努力地做了!你开始没有办法,后来动脑筋想了,就有办法了对不对?这个做得很有创意!这个很有难度,你坚持下来就做成了是不是!你弹琴制造出一种神秘的效果!多尝试不同的方法,最后终于做成了!……说法有无数种,只要我们从积极的角度,用心观察,多描述过程!

  家 长:您再重复一遍,快了一点。(大家都笑了)

总之:复述过程、肯定孩子积极寻求解决办法所做的努力、陈述带来的影响、强化好的感受。我们要有能力看到孩子的成长和闪光点,看到生活中的种种乐趣。看到,就能说出了。

  作者:比如说,您的孩子今天有一件事,比如这个字写错了,这个事情做错了,你不是对她有批评了吗?这个批评是非常合情合理的,态度是非常友善的,她接受了。然后你对她这个接受批评的态度进行表扬,懂吗?让她不断地形成一个概念:我是一个不但能够经受表扬、还能经受批评的孩子。就凭这一点,我的母亲特别欣赏我,我的周边世界特别欣赏我,认为我是一个素质全面的好孩子。这就是技术,这就是正确的家庭教育方式。

如果孩子大一些,表达能力够强,那么比直接描述更好的,是家长问他是如何做到的,让孩子自己去思考、总结。必发娱乐手机版,他自己总结出的,他会更加认同,这个思考的过程也是在发展思维。这样的总结,就更是他的财富了!

  要让孩子成长为在批评面前、在失败面前,在别人的反对面前,还能够前进的人。好吗?

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大幼儿及小学生

孩子再大一些,5、6岁以上,建议家长心里不要想如何表扬或批评,而是想,如何准确有效地给他反馈、给他回顾总结的机会。最好把所谓的表扬和批评,都变成中性、客观的反馈。随时给孩子真实具体的反馈,可以让他更清楚地看到自己做法的好与不好之处,及时修正;可以引导孩子关注能力的提升,而不是表现如何、结果和成绩如何、在别人看起来显得自己如何;可以锻炼孩子客观评价的能力、培养随时反思总结并修正的行为习惯。

另外,我们要尽量不做比较表扬。比较表扬,就是类似“真棒!你是你班小朋友中最……的一个!”。孩子都喜欢比较,所以这种表扬对他们特别有效,很多幼儿园和小学的老师因此非常喜欢这样激励孩子。但从深层效果来看,这样的表扬是在引导孩子关注结果、关注和他人的对比,让孩子觉得,自己在别人看起来怎样、比别人强,这是更重要的,而不是自己究竟做得怎样,和自己比有哪些进步,有哪些需要继续和改正的。总是这样表扬,容易引起恶性竞争、虚弱、自恋,是在培养僵化型思维模式。孩子容易变得怕失败,不敢接受挑战不敢冒险,也不愿努力。

最后再次提醒,我们带小幼儿时,常常会有很多鼓励和夸奖,我建议家长一定要做得适度,不要总是夸很多。其实,和孩子一起玩,有真情互动、有真诚的沟通,就很好。孩子们从做事过程中自然得到的满足、享受和成就感,非常可贵,外界过多的夸奖和赞誉,容易把孩子这种内在的满足感给转移、冲淡了,让他变得更在乎怎样做可以引起家长的强烈反应。

对于大一些的孩子,我们更是要尽量多给他中性客观的反馈,而不是把夸奖和鼓励当糖果一样给他,只为博他一笑,满足一时的心理感觉好。我们都希望孩子的自信是来自他成功做事的经验,而不是外界的评价,那就要如此去做。孩子每天都在长大,他们的自尊水平也在提升,不会总是像小幼儿时期那样脆弱,他们不是像家长想象的只能听好话、听不得一句真实的评价。孩子的判断能力也在增强,很多时候已经可以判断出家长的评价与自己的实际能力是否相符,如果家长一味夸大其词地夸奖,会伤到孩子的自尊。

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只要我们的态度是真诚的、支持的,没有在嘲讽和羞辱,就可以。当然,这个尺度,需要家长根据孩子的自尊水平来把握。

请相信,人人都喜欢听好话,但即便是对于孩子来说,也是——真实的评价,才是更被他看重、被认为更有价值的,也是能帮他取得实在进步的。

所以,不夸“聪明”,可以这样表扬孩子!

描述过程;

以诚沟通,有真诚的、双向的对话;

让孩子自己来总结;

只要家长有支持和帮助的态度,就可以多给中性的、真实的反馈,而不是为了让他感觉好而夸奖;

少做比较表扬。

更多的时候,你无需说什么,你赞许和欣赏的眼光、会心的微笑、亲密的搂抱和胜利的击掌,对孩子来说,已经意味着太多!

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